Альоша попросив у тата молодшого братика, тому в ліжку у батька тепер був залізний аргумент: «Не для себе прошу, для сина».
П’ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому: – Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне.
– Що, підкошуються?
– Ні, розсуваються.
Дружина: – Щось у мене ліва рука свербить. Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети): – Не дам!
В армії служив, в юстиції служив, в міліції служив, в поліції дослужував, переводять в національну гвардію, відчуваю, що на пенсію вийду мушкетером.
Розмовляв з другом на ноутбуці по скайпу. В цей час дзвонить другий друг на мобільник, включаю гучний зв’язок, і спілкуємося вже втрьох. Потім вийшов на лоджію покурити. Повертаюся, картина маслом:
ноутбук з телефоном щось активно обговорюють. Ну, скажіть, хіба це не дурдом?
В автобусі дружина чоловікові: – Ти пес, ти бабій, ти жодної спідниці не пропустиш!
Поруч жінка цікавиться: – Вибачте, ви його лаєте чи рекламуєте?
Читайте також: Чоловік з заробітків написав, що гроші вислати не зможе. Дружині навіть сподобалось
Йде конкурс тyaлетного паперу в Парижі. Оцінки виставляє журі за 10-бальною шкалою. Виходить англієць з рулоном. Строгі тони, нейтральний запах. Журі присуджує 7 балів.
Виходить француз. Папір весь в різнокольорових плямах і запах суцільний авангард. Журі присуджує 8 балів.
Виходить японець і дає голові журі таблетку. Журі дивується, у нас, мовляв, конкурс тyaлетного паперу, а не таблеток, але голова з цікавості випиває таблетку, потім кудись швидко тікає і через кілька хвилин вривається до зали з криком: «Десять балів! Десять балів! Десять баллов!!».
Решта журі запитує, чому? А він відповідає: «А лaйнo в целофанових пакетах виходить!»
